მიხომ ლოტოში მილიონი მოიგო და გახარებული შინ ბრუნდება

- მარო! მარო! ლოტოში მილიონი მოვიგე და ბარგი ჩაალაგე! – ეძახის ჭიშკარს მომდგარი.

მარო კეკლუცად აივანზე გადმოდგა და ეკითხება:

- ზამთრისა თუ ზაფხულისა?

- ორივე და დაახვიე აქედან, შენი…

ხატვის მასწავლებელმა გაკვეთილზე შიშველი ქალის სკულპტურა შეიტანა და კითხულობს:

- ბავშვებო, რა მოგწონთ ამ სკულპტურაში?

- მკერდი! – პასუხობს მიხო.

- გაეთრიე გარეთ!

- შენ, მიტო?

- გავდივარ, გავდივარ!..

მასწავლებელი:

-ბავშვებო ახლა მე თქვენ პითაგორას თეორემას დაგიმტკიცებთ.

მოსწავლეები:

-არ გინდათ მასწ. ჩვენ ისედაც გვჯერა თქვენი!

ჭიანჭველა მიდის სპილოსთან და ეჩხუბება:

-დროზე წამოდი სასამართლოში თუ არა დამიჭერენ, შენს მოჯმულს მე მაბრალებენო.

გენადი აუპატიურებს ქალს. ქალი ეუბნება:
-არ გინდა, გენადი, ქმარი მყავს, გენადი, დავიღუპები, გენადი, რა კარგი ხარ, გენადი…

მატარებელში წევს მიხო მეორე სართულზე. ამოვიდნენ გოგოები მის კუპეში. ღამე მიხოს ტუალეტში მოუნდა და დაეზარა გასვლა, ფანჯარა გამოაღო და გადააფსა.

ერთი გოგო ეუბნება მეორეს:

-ქეთი მგონი წვიმა დაიწყოო.

მიხო ეუბნება:

-ნუ გეშინიათ გოგოებო მალე გადაიღებსო.

-შენ რა იციო?

-ღრუბელი ხელში მიჭირავსო.

ნარკომანი ტელევიზორის წინ ზის და ყვირის:

-ჩართეთ სიმონ ტელევიზორი!

-რას ამბობ?! მამა მოგიკვდა.

-ჩართეთ რო გეუბნებით!

-მამა მოგიკვდა, მამა!

-კი მარა, წაიღო ტელევიზორი…?!

მიხო მივიდა მკითხავთან.

-იცით საშინელი კარტი ამოგივიდათ, ხვალ თქვენი სიდედრი მოკვდება.

-ეგ ვიცი, შენ ის მითხარი დამიჭერენ თუ შემჩება.

-მორჩა, გათავდა, აღარ მინდა ყოველთვისა მეორე ვიოლინო ვიყო! – უყვირის მიხოს საყვარელი.

-მადლობა თქვი, საერთოდ რომ ხარ ორკესტრში. – პასუხობს მიხო.

სვანი ჩაჯდება ტაქსში.

-სვანეთში წამიყვან?

-დაჯექი, როგორ არ წაგიყვან.

ერთ გამოცანას გეტყვი და თუ გამოიცნობ, მამაჩემის შვილი-ბიჭი ჩემთვის ვინ იქნება? – ეკითხება გზაში ტაქსისტი სვანს. ფიქრობს სვანი და ვერ გამოიცნო.

-ჩემი ძმა. – პასუხობს ტაქსისტი.

სვანს გაუხარდება და ახლა სვანეთში რომ ჩავალ იქ მოვყვები მაგ გამოცანასო. ჩავა, სვანებს მოკრიბავს და ეკითხება:

-მამჩემის შვილი-ბიჭი, ჩემთვის ვინ იქნება?

სვანები ფიქრობენ და არ ვიცითო ეტყვიან.

-იმ ტაქსისტის ძმა. – პასუხობს სვანი.

კაცი მოკვდება და ანგელოზი უშვებს სამოთხეში, სადაც მხოლოდ სიწყნარე, სიმშვიდე და ლამაზი მინდვრებია. ჯოჯოხეთში რომ ჩაიხედება ნახავს, რომ დისკოტეკა, მაგარი გოგოები, პლანი, გართობა და ერთი ამბავია. ამ კაცს ჯოჯოხეთში მოუნდება, მაგრამ ანგელოზი ეტყვის, შენ იმდენი სიკეთე გაქვს გაკეთებული სამოთხეში უნდა წახვიდეო, მაგრამ თუ ასე გინდა დაგაბრუნებ დედამიწაზე და გააკეთე ბევრი სიბოროტეო. კაცი დათანხმდება და დაბრუნდება. დაიწყებს ყველაფრის ცუდის გაკეთებას, ქურდობას, მკვლელობას, ძარცვას და ბოლოს უკვე რომ უნდა გაქრეს დაიჭერს ერთ მოხუც ქალს და მოტ**ავს. გაქრება და ცაში ანგელოზს ეუბნება:

-ჰა ეხლა დროზე გამიშვი ჯოჯოხეთში.

-არა ბატონო შენ იმ ქალმა იმდენი გლოცა, რომ სამოთხეში უნდა გაგიშვაო.

"სანტაკლაუსი” ბუჩქის ძირას ზის და ჯვა*ს.

-ღმერთო ჩემო, რას აკეთებთ? – დაინახავს ერთი ქალი და გაიკვირვებს.

-რა იყო ქალო, ვერ ხედავ თოვლი ბაბუა ვარ და ვდნები. – პასუხობს "სანტა”.

შვილი ეუბნება დედას:

-დედა იცი მამა მთვრალია…

-რა იცი შვილო?! – ეკითხება დედა.

-ვანაში სარკეს პარსავს. – პასუხობს შვილი.

ბიჭი სკოლაში ორიანს მიიღებს, მამს მოჰყავს სახლში და თან ეჩხუბება. უეცრად გაივლის ლამაზი გოგო და მამა-შვილი თვალს გააყოლებს.

-მამა რა მაგარი გოგო იყო არა?! -ეუბნება ბიჭი

-ხოდა შვილო რომ იცოდე ეგეთებს ხუთოსნები ტყნავენ. -პასუხობს მამა.

მატარებლის კუპეში ორი კაცი ზის. ერთი მეორეს გაოცებული შეჰყურებს, რომელიც ვაშლის კურკებს ჭამს.

-ამას რატომ აკეთებ?

მეორე მშვიდად განგრძობს კურკების კვნეტას და მიუგებს:

-მინდა უფრო ჭკვიანი გავხდე.

-მე რომ მინდა… ვერ მომცემდით ორიოდე კურკას?

-დიდი სიამოვნებით, მაგრამ თითო 2 ლარი ღირს.

გადაიხდის ეს კაცი და დაიწყებსა კურკების კვნეტას.

ცოტახანში ამბობს:

-კი მაგრამ ამ ფასად ხომ ორ კილო ვაშლს ვიყიდდი

-ა ხომ ხედავთ უკვე დაიწყეს კურკებმა მოქმედება.

მიხოს ჰყავს ნარკომანი შვილი. ერთ დღესაც მიხო ჩეხავს შეშას. დაიფურთხებს ხელებზე, მოჰკიდებს ცულს და ისე ჩაარტყამს. ასე მეორდება რამდენიმეჯერ. მხოს შვილი კართან დგას და უყურებს.

-მამი მოგეხმარები რამეში რა…

მიხო შეხედვას, მერე ისევ დაიფურთხებს ხელებზე და განაგრძობს ჩეხვას.

-მამი მოგეხმარები რამეში რა…

მიხო ისევ შეხედავს და საქმეს აგრძელებს,

-მოდი აბა ერთი რისი თავი გაქვსო-ეტყვის შვილს.

-ხელებზე მაინც დაგაფურთხებ მამი…

მეგრელი გოგო გათხოვდება კახეთში. ერთ დილას ხედავს დედამთილს ძროხა მიყავს დასამაკებლად მეზობელ სოფელში. რძალმა იფიქრა, ამას ახლა ”გავეკაიფებიო” და ჰკითხა:

-მაგის გამო ძროხა მეზობელ სოფელში მიგყავთ?

-შენ მაგის გამო სამეგრელოდან კახეთში ჩამოხვედი და დიდი ამბავი, ძროხას თუ მეზობელ სოფელში წავიყვან-უპასუხა დედამთილმა.

ტურისტებით სავსე გემი ერთ-ერთ კუნძულს მიადგა. კაპიტანი აცხადებს:

-ამ კუნძულის მოსახლეობის ნახევარი შიდსით არის დაავადებული, ნახევარს კი ასთმა ჭირს რთულ ფორმებში.

ამ დროს კი ორი ტიპი ”განგრეულ” ”კაიფში” მოაჯირთან დგას. ერთი ეკითხება მეორეს:

-რაო, რა თქვა კაპიტანმა?

-რაო და ვინც ახველებს მარტო მათი ”გაჟიმვა” შეიძლებაო…

გაკვეთილზე დაგვიანებული მოწაფე კართან ცივ ოფლში იწურება.

-სად ბრძანდებოდი?!

-მას შეიარაღებული ბანდიტი დამესხა თავს.

-ღმერთო ჩემო, საწყალი ბავშვი, წაგართვა რამე?

-საშინაო დავალება მქონდა დაწერილი.

-ალო, მორგია? ბაბუა დავკარგე, ბაბუა!

შემთხვევით თქვენთან ხომ არ მოუყვანიათ?

-რამე განსაკუთრებული ნიშნები ხომ არ აქვს?

-კი, კი…მარჯვენა ფეხით მოიკოჭლებს, რომ ანერვიულდება ენა ებმება და წარბებს ძგიბავს ნამეტანი.